本文轉載自 親子天下部落格，原文章標題《鄧惠文：讓孩子在「愛的等邊三角形」正常、健全的成長》
「三角關係」是心理發展必經的過程。小孩的心理結構和人際關係，可以堆疊很多的三角形。他必須學會在外面觀察爸媽的關係，必須承受自己被排除在門外而不感到恐懼。
在心理成長理論當中，人一定要從三角關係裡面成長。
一個孩子最先是跟照顧者形成密不可分的關係 ─ 通常是他和他的母親，但如果沒有第三者的出現，這孩子永遠不會成長。他會一直陷在一種跟母親共生的完美狀態，反正「媽媽只有我、我只有媽媽，我們兩個的世界融合為一。媽媽注意力都在我身上，我要什麼媽媽就會給我。」
這樣子的共生狀態對人格成長不利。你可以想像，這樣的孩子無法理解以後要跟人家競爭、他做的事情會有人不喜歡、他必須要學著跟別人妥協⋯⋯他完全沒有辦法思考這些事；他會幻想自己有無窮的能力，以為自己的喜怒哀樂隨時都會被別人認同。
當孩子認知到「家裡還有一個別人」，可能是爸爸、祖母、舅舅或姑姑，就算單親家庭也可能有一個第三家人。那幼小的孩子會發現：「媽媽除了跟我講話，也要撥時間去跟那個人講話，而且那個人回家時，媽媽好像都很開心？所以媽媽也愛他，那他也愛媽媽。」這時孩子的本能會很緊張：「那他們是不是不要我了？」於是他們組成了一個三角形，孩子開始去思考三者關係。這個心理三角是成長上的必須。
愛的等邊三角形，讓孩子感到安全與被愛
要給孩子一個正常、健全的成長，必須讓他在這個心理三角中覺得很安全，讓他覺得：「雖然那兩個人很好，但我並沒有被傷害或被排除。我可以在旁觀看那兩個人的互動，而且那兩個人都很愛我。」這樣小孩會慢慢的適應，並相信關係是可以三個人一組的。
這個三角形是組成幾何的一個基本單位，這小孩的心理結構和人際關係，可以開始堆疊很多的三角形。他可以想像：媽媽跟阿嬤是什麼關係？她們有時候吵架，可是兩個都愛我也 OK；爸爸跟其他的誰又是什麼關係？有其他兄弟姊妹的話，又會是怎麼樣⋯⋯
改善「競爭心態」，孩子才會感到安心
孩子從小不斷的觀察爸媽跟其他家人的關係，所以我們必須給孩子一個舒服和諧的環境，讓孩子覺得大家都一樣有機會來愛護他。所以第一要改掉的習慣是「大人競爭小孩的愛」。大人競相去討好小孩，比方說婆媳有權力鬥爭，相互比較誰能討好小孩，就得到更多權力。比如爸爸對媽媽有一點不滿，下班時就帶玩具回來，展現自己可以比媽媽更有效率的制止小孩哭鬧，甚至在小孩子面前說：「你媽媽很笨、很囉唆、窮緊張。」這些都會造成孩子的心理混亂。
夫妻貶低另一半，會讓小孩覺得不安全，因為他馬上察覺這三角形不平衡。
他會覺得他跟爸爸好，好像媽媽會被排除掉；又如果他不跟爸爸好，爸爸可能會攻擊他跟媽媽的連結。三角形不等邊，他就覺得非常危險。請大人們將自己的鬥爭擺一邊去，要記得尊重其他大人在小孩內心的地位，這樣小孩才會有安全感。
同樣的，如果爸媽感情太好，好到讓小孩覺得永遠無法介入，小孩在「伊底帕斯階段」的成長也會格外困難。本性比較溫和的小孩可能還好，他以後會很期待自己也會有幸福的友誼和感情；若是本身破壞性比較強的小孩，會很不安，覺得「不管怎麼樣我都不夠重要」，長大以後可能很容易嫉妒。
言行一致與完美分工
「天啊！太好也不行，不好也不行，到底要怎樣？」其實，大原則就是絕對不要把大人間的鬥爭轉化到小孩身上，在小孩面前父母要一致，又各自有一點單獨跟小孩相處的時間。父母根據自己的個性跟小孩做朋友。也許爸爸比較善於體能，就跟小孩一起打球；媽媽不擅長體能，但可以跟小孩談感覺。
等到這個關係發展出來後，兩人要互相幫忙，例如：爸爸幫媽媽跟小孩打球，媽媽幫爸爸跟小孩談情緒。最好讓孩子覺得三人是開放、互相交流的，就可以避免那種閉鎖、被排除在外的感覺，小孩也可以在人際關係裡比較安全，而不是競爭或分化。
一般而言，如果爸爸能跟小孩更親近，這種親子交流可幫爸爸釋放內心的女性面，男人的自我束縛跟壓抑可以得到幫助。這樣子孩子不會覺得爸爸就是很沉默、剛硬，媽媽就是很囉唆、柔軟，孩子的潛力會得到最好的開發。從小幫助孩子發展「愛的等邊三角形」，讓孩子學會愛人與被愛。
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陪孩子成長的漫漫長路上，不只玫瑰，還有更多荊棘。希望他快樂成長，又擔心無法適應競爭，爸媽的各種焦慮、矛盾、辛苦該當何解？
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